Šta plavuša kaže
kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji! |
|
| |
| |
| |
Pitaju plavušu koja je
razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila. |
|
| |
| |
| |
Otišle dve plavuše u
bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, čini mi se da me neko jebe!
A druga će na to:
• Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu! |
|
| |
| |
| |
Šta se desilo sa plavušom
koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic. |
|
| |
| |
| |
Sede tri plavuše za stolom i
razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu
prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest! |
|
| |
| |
| |
Otišla plavuša da kupi
sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan
sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se
žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne
pevati:
• Ole, ole, ole, ole... |
|
| |
| |
| |
Koja je oprema potrebna plavuši
da trči 100 metara?
Karta i kompas. |
|
| |
| |
| |
Šta je rekla plavuša
kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa. |
|
| |
| |
| |
Šta je rekla plavuša
kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu. |
|
| |
| |
| |
Zašto plavuša ne vodi
seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu. |
