|
Up
| |
Otvorio Mujo apoteku
i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s
puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila kurca tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči. |
|
| |
| |
| |
Dođe Mujo kod
doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem
stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen. |
|
| |
| |
| |
Bio Mujo u Nemačkoj
i vratio se kući i sretne ga Haso.
- Jel' ba, Mujo, kako je bilo u Nemačkoj?
- Uuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
- Pa 'ajde, pokaži koji...
- Pa 'ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
Mujo priđe i pita ga:
• Jel osećaš moj prst sada?
• Osećam, Mujo...
Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
• A bolan, Mujo, pa gde je tu trik?
• Pa je l' osećaš prst?
• Da!
• A vidi ruke! |
|
| |
| |
| |
Vozio se Mujo putem
kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže
da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo
se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce. |
|
| |
| |
| |
Išao Haso kroz
tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne
rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da
čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči
i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže
Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih ubijati dok su mali! |
|
| |
| |
| |
Došao Haso u
Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u
hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
• Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
• Vas?
Haso će njemu:
• Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedio on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za račun:
• Bite.
Haso:
• Ma, neću pite!
Nemac:
• Bite!
• Ma, neću pite...
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
• Šta se dogodilo?
A Haso će:
• Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te! |
|
| |
| |
| |
Pošao Mujo preko
granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb.
Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da
prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda
slona pa kaže:
• Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta
će ovaj slon ovde?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič? |
|
| |
|
| |
Došao Mujo u
američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše
teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general
postroji vojnike i pita:
• Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
• Aj! |
|
| |
| |
| |
Mujo čuvao stado
ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao,
čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole.
Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se
zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi,
Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku... |
|
| |
| |
| |
Posle ovog bosanskog
rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a
Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti
i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u
sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo,
ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve
kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo
zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!! |
|
